CINCO AÑOS CONTIGO PERO SIN TI

No se pregunten si es un titular de locos, porque tal vez la respuesta sea “SI”, pero con razón de ser, por supuesto.

Dicen que los seres se van de nuestro lado cuando fallecen, pero creo profundamente que se van fisicamente, porque si no ¿cómo explico que José Andrés está conmigo todos los días, y seguirás estando el resto de mi vida…?.

No se vuelvan a preguntar, si el texto es una locura, porque para mi,
¡bendita mi locura!

Bendita mi locura que hace que cada día te sienta tan cerca que parece que te huelo…y eso de las fragancias tienen también su razón de ser…P141109_14.290001

Bendita mi locura porque cada mañana cuando despierto siento que es otro día para celebrar la vida.

Bendita mi locura porque cuando veo cada mañana a tus hermanos, Álvaro y Gabriel, siento que los proteges desde donde estés, Y estás en el lugar mas importante de nuestra esencia, en el interior de nuestros corazones…

Bendita mi locura porque conforme les veo crecer ( a Álvaro y Gabriel) mi interior me dice que te lo deben a ti, porque tal vez con tu presencia física, ellos no hubieran venido a nacer.

Bendita mi locura porque al darles el besito de buenas noches, también siento que te lo doy a ti.

Bendita mi locura que hace que cada día sienta mas clara la importancia de lo cotidiano, porque es así donde se encuentra el secreto de la vida.

Bendita mi locura que me permite accesos imposibles en la dimensión del amor, de la solidaridad, del respeto, de la propia vida, a través de tus órganos en otros seres que desconocemos, pero sabemos que celebran su cumpleaños.

Bendita mi locura porque cuando hablo de ti, la vida se vuelve color de esperanza y descubro lo bello que es vivir.

Bendita mi locura porque con siete meses a tu lado me das enseñanzas todos los días a través de correos que me escribe la gente desde nuestra experiencia de la vida y de la muerte.

Bendita mi locura porque me da la oportunidad de ver en ti un reflejo del misterio de la vida en la muerte física y se demuestra cada mañana cuando me puedo levantar una jornada mas.

Bendita mi locura y AMOR con letras grandes por haberme elegido como madre, para decir al mundo que existen seres especiales a nuestro lado y no apreciamos, pero nos siguen los pasos tan a pies juntillas que transforman el dolor en vida y hace que llegue a todos a través de la sonrisa.

Este 21 de enero, a cinco años de tu partida, celebramos tu vida, celebramos tu presencia en nosotros, y aprovecho para darte gracias y pedirte que nos sigas cuidando…
Por cierto, José Andrés, cuando tropieces con mi maestro, José Mª Javierre, le dices que de él también aprendí este gran misterio de la vida.

Te quiere siempre. Tu madre

32 Responses to “CINCO AÑOS CONTIGO PERO SIN TI”

  1. Hola:

    No tengo palabras suficientes con que expresarte la admiración que me ha producido leerte.
    Por insignificante que considero es esta opinión, permíteme un renglón para ensalzarte como madre, como ser humano y como espíritu. ¿Tú, loca? ¡En absoluto! En todo caso VALIENTE y AUTÉNTICA.
    Con todo mi amor y respeto,
    Vanessa.

  2. hola susi, sabes que desde mi corazon y aunque nunca conoci a josé andrés, lo tengo presente y le doy gracias a Dios porque hace 4 años tome le decisión mas importante y maravillosade mi vida, que mi hijo guillermo naciera aun apesar de las negativas de su padre.
    cuidate y cuida de tu gran familia

  3. Hola Susana, me he quedado sin saber que decir. Esa “Bendita locura ” como tú la llamas es la que te ha permito estos cinco años vivir, positiva, apasionada y gerosamente. Sigue así, siendo el pedazo de madre que eres y cuidando también de tú familia. algún día no muy lejano Álvaro y Gabriel te lo agradecerán. Cuida mucho de ellos y de su padre también. Muchos besotes preciosa

  4. Hola Susana, una vez más eres un gran ejemplo para todos. Por favor, no dejes nunca de compartir tu locura con nosotros porque como bien dices… ¡Bendita tu locura!
    Un besazo enorme bonita

  5. Susi,realmente precioso!…José Andrés debe estar presumiendo de padres alla donde esté…no puede haber amor mas grande!.Nos vemos preciosa.

  6. me uno a lo ya comentado, de loca nada, bendita locura, todo lo que nos ocurre en la vida tiene un porqué y una razon de ser, pensemos siempre en positivo, en lo felices que somos actualmente y en lo que seremos en el futuro, SEGURO QUE SÍ, y que esos “alfileres” que comentabamos el otro dia sean de cabeza pequeña, cada vez mas pequeña hasta poder quitarlos, ja, ja, besos cielo.

  7. “Sólo cuando las agitadas aguas del estanque se aquietan, es posible ver el reflejo completo de la luna sobre el estanque”. Se percibe por tus palabras que tus aguas estan calmadas, que puedes agradecer cada momento que pasaste con él fisicamente, pero sobre todo que te permite sentir, percibir a ese maravilloso ser de luz y de energía que sientes continuamente en tus recuerdos, en tu vida cotidia, en tus sueños, en todo tu ser ¡Si!, ¡¡Bendita locura!!, pero ¡¡Maravillosa locura!!

  8. Me han emocionado profundamente tus palabras. A veces el cielo necesita ángeles para cuidar la tierra y José Andrés es ahora uno de ellos. Gracias por compartir y dar ejemplo con tu manera de afrontar esta dura prueba, gracias por tu grito de esperanza. Un fuerte abrazo

  9. Va a hacer 4 años que también perdí a mi hijo César. Decir su nombre o escribirlo es como si estuviera entrando en el cielo. Creo que allí estará, pero a veces necesito que Dios me muestre que está allí. Pero… no pasa. Bueno yo espero. En aquel momento necesitaba hablar con una madre que le hubiera pasado lo que a mí y apareció el libro tuyo. Créeme me sirvió. Ahora otra madre de la provincia de Jaén se ha puesto en contacto conmigo porque también le ha pasado lo mismo y de lo primero de lo que le he hablado es de tu libro. Debe leerlo. Muchas gracias, compartimos Angeles en el Cielo.

  10. ¡Hola! Susana. Hace poco más de dos años que mi hija Aintzane falleció, tan solo tenia 22 años…
    Estoy de acuerdo contigo que en nuestros corazones “Vivirán eternamente” y que el dolor no te mata, pero te queda mutilada.
    Siento su presencia y eso me ayuda, la escribo siempre desde el amor y la ternura. Imagino lo que Aintzane me responde.

    Aintzane

    Me abrazas y me envuelves,
    Reposas en mi memoria
    Y vuelas junto al aire que mis pulmones retiene.
    Te amo con todo el dolor que mi corazón resiste.
    Podríamos llamarte suavidad, ternura,
    Fortaleza, amor, bondad y grandeza.
    Ángel mío, guarda mío.
    No te vas, te quedas.
    No nos dejas, no te alejas.
    En nuestras vidas habitas
    A nuestros corazones regresas.
    En nuestra luz te conviertes
    Y de nuestra flaqueza eres fortaleza.
    Ya Díos te espera.
    Ya el cielo habré sus puertas.
    Ya la fiesta por tu llegada empieza.
    Disfruta tesoro…
    Sonríe princesa…
    Corre muñeca…
    Baila nena…
    No hay música más bella y angelical
    Que a través del silencio escucharte serena.
    Eres nuestro tesoro que por siempre y
    Para siempre tendremos cerca…

  11. Hola Susi, tú me conoces muy bién y sabrás como estoy ahora tanto al leer lo que has escrito como ahora cuando te estoy escribiendo.
    Ya no tengo palabras para poder expresarte mi admiración por tí, eres todo lo que un ser humano puede llegar a ser bajo mi punto de vista.
    Tú no estás loca ni muchisimo menos, tú eres JOSE ANDRES reencarnado en tí como un Angel en la Tierra.
    Te quiere muchisimo, tu amigo para siempre……..

  12. Realmente esto me llego a lo profundo de mi ser admiro a esta mujer, madre sobre todo su valentia de continuar sitiendo a su lado a José Andrés dia atras dia a cada instante bendita sea esa locura porque gracias a muchas locuras como la de susi hoy yo puede estar viviendo.Y cada fecha de transplante siento que estoy viva gracias a ese angel que me dejo algo suyo sin preguntarme ni pedirme nada.Imagino su rostro sus ojos pero se que Él me esta cuidando en algun lugar asi como lo estara haciendo JOSÉ ANDRÉS.Un fuerte abrazo a ti mujer y madre.

  13. Siempre pensé que, en medio de mi desdicha, la alegría ajena podía considerarse como un insulto. Pero no es así, la normalidad del entorno es como una especie de bálsamo para las heridas que sangran en mi interior, un soplo de paz para la conmoción que ha sacudido mi vida…
    Susana, bendita tu locura que me ha dado la fuerza de compartir mis sentimientos hasta ahora solo plasmados en un bonito cuaderno que pertenecía a “Aintzane”…

    A mi hija Aintzane

    Hija… Todavía recuerdo como si fuera ayer cuando naciste… Y ese tiempo se me ha pasado en un abrir y cerrar de ojos…
    Cuando te tuve en mis brazos por primera vez, pensé…Que increíble que alguien tan pequeñita, pueda hacer sentir algo tan grande, tan gigantesco y llore de felicidad.
    Me regalaste, el mejor de los regalos la más grande ilusión que una mujer puede tener… ¡Una hija!
    Te cuide, te enseñe a caminar, siempre estarías junto a mi, para hacerme la más feliz, tus primeras palabras, tu primera comida, tu primer moñito, todo me lo diste, y esas primeras palabras… Decir mamá… Me hicieron la más grande.
    Fuiste creciendo, ya tenías tu personalidad, ese genio, ¿De quien lo heredarías?
    Eras tan especial, tan increíble, tan independiente.
    Cuando me dijiste… Mamá ya soy mayor… Sentí un escalofrío, aún no me podía creer que ya eras casi una mujer.
    No sabes lo feliz que me hacia oírte reír, creo que no he conocido otra sensación como la que me producía tu risa; me entran ganas de reír y llorar a la vez, se me abre el pecho.
    Mis ojos, empañados en una mezcla de ternura y de inenarrables sentimientos, me impulsan a sumergirme en el fondo de mi corazón, y estonces cuando me rindo humildemente a la vida y la agradezco el tiempo que he podido compartir contigo.
    El sentido de la vida y de la muerte no había estado tan presente, como lo está ahora, la vida y la muerte en su conjunto no son tan lejanas.
    Mi niña… Tu vida ha sido corta, tan solo 22 años, pero llegaste al final siendo tú misma, tus ganas de vivir no se volvieron en tu contra.
    Fuiste la más pequeñita de los tres, tuve la suerte de verte crecer, de hacerte una mujer; una mujer luchadora.
    Conseguiste todo lo que te proponías…
    Hija que orgullosa me siento de ti…
    Mi linda brujita… Te hecho de menos…
    Mi linda brujita… Te has ido sin despedirte, me has dejado con el alma rota y el corazón partido…
    Mi linda brujita, te necesito, pero como tu sabes el recuerdo de tu risa me ayuda a seguir adelante…
    Mi niña… Gracia por ser como eras…
    Mi niña… Gracias por todo el amor que me has dado…
    Mi hija preciosa… Aquí estamos de paso y pronto estaremos contigo…
    Aintzane hija mía… Ayúdame a cuidar de tus hermanos y de la aita…
    Mi linda brujita… Se que estás con los aitonas, y que ellos muy sorprendidos, son los seres mas felices de universo…
    AINTZANE HIJA MIA…
    TE QUIERO…
    TE QUIERO… HASTA SIEMPRE MAMA

  14. ¡Sabes!
    Hoy he tenido un día malo, el trabajo se me ha hecho especialmente duro.
    No son mis mejores días, no lo han sido desde hace semanas, meses… Este vacío gigante, este no se que hacer, este me he perdido y no me encuentro, es cansino. Es un no me reconozco en el espejo de la habitación, es un no se quien eres, en el espejo del baño. Yo no soy así, y lo sé.
    Pero no se como recuperar la sonrisa de oreja a oreja, no se como ponerle dientes a mis labios cerrados. Estoy triste.
    Al menos, la tristeza me trajo de nuevo aquí, a recuperar mis espacios propios y dedicar tiempo a lo que siempre me ha gustado “Escribir”

    PARA MI PRINCESA DEL CIELO
    ===========================
    Dicen que las princesas viven en castillos y hadas madrinas bordan sus vestidos.
    Dicen que en colchón de nubes las princesas de noche duermen las muy traviesas.
    Dicen que las luciérnagas las alumbran con luz de luna, y las cigarras las cantan canción de cuna, que danzan y cual mariposas de alas bellas.
    Dicen que tú princesa vives en un castillo y luces un largo traje rosa encendido, que te cuidan los arcángeles mientras juegas al corro con los ángeles, duendes revoltosos con flores y estrellas adornan tu largo pelo, y de noche descalza y libre como una alondra juegas al escondite entre las sombras.
    Dicen pequeña Aintzane, que cuando ríes suenan en el firmamento mil cascabeles, que todo el cielo se contagia con tu risa, que va de nube en nube cual suave brisa.
    Dicen… ¡Ay mi princesa!
    Dicen que el cielo esta de fiesta desde aquel día, en que detrás de una cometa que huyo perdida entraste en el cielo de ángel vestida.
    Con amor… Tu Amatxi.

  15. GRACIAS Susana.
    Mientras te Leia mis lágrimas nublaban mis ojos, y tienes razón. Yo estoy aquí, cuidada y cuidando y a mis tesoros que me hacen feliz…
    Buenas noches, amiga.

    Buenas noches mi vida, hoy como tantas noches soñaré contigo, que estás a mi lado, que te cuento una historia, una de tantas que invente para ti, soñare que duermes acurrucada en mis brazos, como tantas veces lo hacíamos cuando estábamos juntas. Soñaré que me dices “te quiero mamá”, con tu voz dulce. Soñaré que me abrazas con ternura y que posas tu cabeza sobre mi pecho y así a su compás quedarte dormida. Soñaré que te miro mientras duermes y te beso la frente como hacia cada noche.
    Buenas noches mi vida, hoy volveré a soñar contigo, acariciare tu pelo y te diré muy bajito… Te quiero… Te quiero…

  16. ¡Hola!
    No quiero que todo sea bajón, lo que menos quiero aparentar con esto es
    eso Sólo quiero ser parte de la prueba de que cuando a una se la rompe el corazón aunque todo se vuelva negro y triste, que las cosas pueden mejorar es una realidad comprobadle.
    Siempre me caracterice por ser una persona muy esperanzada y positiva, pero un día perdí a mi hija Aintzane y todo mi mundo se derrumbo.
    Cuando mi hija murió, el pánico se apodero de mi, miedo puro al entender que ya no la iba a poder, besar, acariciar. Rabia por la injusticia que no entiendo. Miedo puro al entender que se me avecinaba un encuentro con el dolor en mayúsculas, con una forma desconocida ¿Qué tamaño tendría ese dolor? ¿A qué haría, a que diría? ¿Me dejaría comer, dormir, respirar? ¿Es factible caminar, vestirse, mantenerse en pie con el alma partida en dos? ¿Sería yo capaz de soportar el dolor sin gritar, sin dejarme caer de bruces sobre el suelo?
    Y mientras esperaba la respuesta a esas preguntas me consumía de miedo, de un miedo irracional que cortaba el aliento. No tarde en darme cuenta que si quería servir de ayuda a las personas que amaba y que habían vivido junto a mí la muerte en directo de su hermana, tenía que aparcar ese pánico. Así lo hice.
    La necesidad de ayudar a mis hijos Alex y Maialen lo ocupo todo.
    Así vencí mi miedo. Y supe entonces que a mi manera, también podría resistir el dolor sin venirme abajo.
    Fue lo primero que aprendí al morir Aintzane: que la fuerza del alma humana no conoce límites. Que estamos hechos para aguantar absolutamente cualquier cosa.
    El instinto de supervivencia y el afán por conservar la cordura son, en muchos casos, muy superiores al propio sufrimiento. Por eso el dolor casi nunca nos mata, ni nos vuelve locos. Nos mutila por dentro, eso sí.
    Hasta que murió mi hija, no era consciente de que mi experiencia con el dolor había sido tibia y limitada. No es que nunca hubiese perdido a personas a las que amaba, pero entonces siempre me había parecido “Ley de vida” “Digámoslo así”
    Que fácil es, en esa posición, prodigar consejos, repartir consuelo, secar lágrimas e infundir ánimo. Qué sencillo resulta manejar el dolor cuando no es enteramente propio, cuando es otro el que arrastra la carga más pesada… Yo he dicho muchas veces “Tienes que superarlo” “te queda mucha vida por delante” “El hubiera querido que no te hundieras” mientras apretaba una mano, acariciaba una mejilla húmeda por el llanto o ponía toda la fuerza en un abrazo que trataba de ser reconfortable. Pero luego cuando me alejaba de aquel que sufría tras perder “A un hijo/a” íntimamente me reconocía incapaz de abarcar la tremenda carga de dolor que se estaba abatiendo sobre los mismos hombros que había estrechado.
    Por eso me sorprendía que aquellas personas fuesen capaces de sostenerse bajo un peso que suponía intolerante. Trabajo en un hospital (hematología, cámara estéril)
    Por desgracia he comprendido que. El dolor es una estación de paso, un lugar de transito donde a veces no queda mas remedio que detenerse antes de seguir viaje. Ojala hubiese podido renunciar a ese apeadero, pero no me fue posible. El dolor no invita. Aparece, sin más y entonces no queda otra opción que hacer un alto en el camino y enfrentarse a la certeza de que nada podrá ser igual…
    El dolor elige con los ojos cerrados a quien corresponde interrumpir la marcha y te hace recorrer un territorio incógnito regido por reglas distintas, por normas distintas.
    El hecho de poder darse cuentan que la vida prosigue y que hay otras personas a mí alrededor a las que quiero con toda mi alma, me hace pensar que estoy saliendo adelante.
    Gracias a mis hijos, por ser tan maravillosos, por tener unas almas tan puras, porque ellos me hacen sentir grande…
    Gracias Susana, por es “bendita locura” que me esta permitiendo compartir mis sentimientos mas íntimos.
    Un abrazo.

  17. Hola amigas:
    Nuevamente comparto mis pensamientos con ustedes.

    LUEGO
    Nos vemos luego,
    dijiste.
    Y en prenda dejaste,
    tu ausencia.
    Enredada en mi memoria,
    muda,
    vacía de tu ausencia.
    Pasaron lunas grises,
    días sin sol.
    noches triste,
    Pero tú ya no viniste.
    Nos vemos luego,
    dijiste.
    Debí oponer resistencia:
    no supe
    no pude.
    Nos vemos luego,
    Dijiste,
    y oscura, serena,
    Arrogante,
    se coló la eternidad,
    por el hueco de un instante….

  18. Mi cielo;
    El cielo se despeja al pensar en ti y una flor florece para recibirte con alegría. Una estrella nace y empieza a brillar al escuchar tu voz, una mirada que no llega y una voz que no se escucha, por el túnel de la vida camino y tus pasos no cesan, porque me siguen y te espero y no llegas, porque el suspiro sin fin de mi alma se sumerge en ti. Porque nada es más que la cantidad de las cantidades de ilusiones para llenar el corazón y rebosando de esperanzas se ahogan las penas y desilusiones mientras la vida se acorta y el amor te quita un instante, la felicidad brota al ritmo de la fuerza y el deseo de poder haberte tenido junto a mi el resto de mi vida. No me inspira otra cosa que adorarte y traerte a mi pensamiento, darte los besos que ahora aun hoy en día ya no te puedo dar, abrazarte como cuando estabas viva y quererte como no es capaz nadie de hacerlo, la ausencia de la persona tan querida no sola se nota físicamente, sino arranca trocitos de alma de las personas que tanto te querían en vida y sigue queriéndote.
    No dejo de pensar en ella, de quererla pues la persona que quieres no se ha ido, sigue residiendo en nuestro corazón.
    Te quiero mi cielo…

  19. PARA MI PRINCESA DEL CIELO
    ============================

    Dicen que las princesas viven en castillos y hadas madrinas bordan sus vestidos.
    Dicen que en colchón de nubes las princesas de noche duermen las muy traviesas.
    Dicen que las luciérnagas las alumbran con luz de luna, y las cigarras las cantan canción de cuna, que danzan y cual mariposas de alas bellas.
    Dicen que tú princesa vives en un castillo y luces un largo traje rosa encendido, que te cuidan los arcángeles mientras juegas al corro con los ángeles, duendes revoltosos con flores y estrellas adornan tu largo pelo, y de noche descalza y libre como una alondra juegas al escondite entre las sombras.
    Dicen pequeña Aintzane, que cuando ríes suenan en el firmamento mil cascabeles, que todo el cielo se contagia con tu risa, que va de nube en nube cual suave brisa.
    Dicen… ¡Ay mi princesa!
    Dicen que el cielo esta de fiesta desde aquel día, en que detrás de una cometa que huyo perdida entraste en el cielo de ángel vestida.
    Con amor… Tu Amatxi.

  20. Hola amigas:
    Quiero pedir disculpas por duplicar mis escritos, pero soy nueva en esto y no lo controlo bien.
    Hoy he hablado con Susana y me ha dado ánimos para continuar escribiendo en su blog. Me gustaría decir tantas cosas…
    Pero que difícil resulta porque ¡Que bonita es la vida! Y otras veces ¿Por qué tan fea?
    Mi hijo se casa en Octubre y los preparativos son bonitos y a la vez muy duros… Pero voy a luchar con todas mis fuerzas para que Alex y Larraiz tengo un día maravilloso, se que Aintzane me esta ayudando…

    Amatxi: No necesito cuerpo para sentirte, veo desde mi corazón, ahora veo el inmenso amor que hay en ti y en todos los que te quieren, principalmente el amor que te tienen el aita, Alex y Maialen.
    Estoy fuera del tiempo, no mido si mi tiempo contigo ha sido corto o largo, para mi fue precioso, mi paso por la vida fue como debió ser, feliz de conocerte en saber que eras mi “Amatxi”, mi madre querida y en conocer a papá y a mis hermanos, aunque yo no este físicamente con vosotros nuestros corazones siempre estarán juntos.
    Y tú mamá, ¿Qué has aprendido después de todo esto? Cuando me fui todo te pareció oscuro, pero yo me encargue que mi amor fuera la luz que iluminase tu corazón para siempre. Ahora vas a comenzar a ver que eres muy fuerte, pues tienes mucho que aportar allá en tu vida; hay almas que te necesitan, tú estás llena de amor para dar. El mejor regalo para mí es que no te escondas y “desperdicies” tu vida llorando, lamentándote porque yo no estoy. Yo aquí en este mundo y con mis abuelitos y con Dios, llena de paz. Yo no quiero que andes triste; si supieras que aquí donde estoy solo existe alegría y amor.
    Tu vida tiene un sentido, tu dolor enorme se va a trasformar nuevamente en un verdadero milagro…Sé mamá que no existirá un solo día en que yo no te haga falta, que me recordaras a cada rato. Pero yo te quiero… Viva, respira, siente, habla, entrega amor, ríete, vuelve a ser niña! Que mi partida no te derrumbe y te trasformes en una sombra o en un camino sin salida. Tú estas en el mundo, tienes una misión que cumplir y nunca olvides que eres única e irrepetible.
    Si tienes pena sientate, pero cuando se te acaben las lágrimas y estés mas tranquila escribe los pasos que trazarás para seguir adelante, así me quedo más tranquila. Cerca de ti están personas que te pueden ayudar, pero manifiesta tu intención “Yo quiero sanarme” y da pequeños pasitos siempre avanzando.
    Yo no quiero un círculo de muerte-pena-rabia, para ti, eso sería como vivir un infierno y yo Te Amo y mi amor significa que quiero que vuelvas a encontrar sentido, Balleza, e incluso alegría en tu vida. Yo estuve en vientre, conozco tus intenciones, sentimientos, veo las emociones que expresas, las que guardas, todo lo veo y te veo tan linda, plena, como cuando me hablabas y me decías cosas bonitas, me cantabas. Yo sigo junto a ti, soy energía pura de amor, estoy en una dimensión diferente, sé que me sientes aunque no me puedas ver. Ese lazo es eterno, estaré ahí cada vez que me recuerdes, siempre seré tu hijita amada…
    Mamá; prométeme que por el inmenso amor que tú sientes serás buena contigo y te darás una oportunidad. Yo necesito que saques algo positivo de todo esto, que le encuentres un sentido, que te permitas volver a ponerte en movimiento, hay mucha gente que te necesita. La vida te necesita… Mis hermanos te necesitan… No busques más repuestas, no le des más vueltas, descansa un poquito…
    ¿Por qué no hablar de mi vida en vez de mi muerte?
    ¿Por qué no entregarte a volver a confiar en el amor en vez de seguirte resistiendo a creer?
    Mira a mis hermanos, a papá, ellos también se merecen una oportunidad para amar. Para vivir.
    A ti te duele esto, a ellos también y a millones de seres humanos les duele el alma, porque el dolor es la mejor escuela, la que cala más hondo y transforma. De ti depende Amatxi estar cada día mas luminosa o querer “sobrevivir”. No ignores este mensaje; todos los días, meses, años, avanza , no hagas que me sienta culpable por mi partida, yo no la busque, era mi minuto, piensa en mi, estoy plena, en la tierra jamás podría haber experimentado algo semejante; piensa en ti y en todo ese amor gigantesco que diriges hacia mi.
    Dile a papá, a Maialen y a Alex que les amo, dile a papá que gracias al amor que te tiene fui concebida y fui creciendo poco a poco en tu pancita, peleándome con mi hermana y fui reconociendo la voz de los dos. Sois unos aitas adorados y os amo… Aita se el gran amor que me tienes, no estéis tristes, solo me fui un ratito de vuestras vidas.
    Amatxi, se que hoy es tu cumpleaños te gustaría que estuviera con vosotros, iríamos a la playa, a jugar con la arena, a que el viento del mar tocara mi cara, rozara mi cuerpo, pero no te preocupes Amatxi que desde aquí arriba lo veo y es muy bonito el mar.
    Aita cuida a mi Amatxi y hazla feliz, que yo desde aquí la cuidare, no estes triste yo te amo.
    Sonríe Amatxi, que te quiero ver feliz, desde aquí todos los Ángeles y yo haremos coro cantando.
    Te quiere Aintzane, tu princesa del cielo…

  21. Hoy he tenido uno de esos días “tontos” en los que te dedicas ha limpiar y hacer comidas, ya se que es una tontería pero el olor del azúcar convirtiéndose en caramelo me ha llevado a mi infancia…

    ¡Han pasado tantos años desde mi ésa niñez!, mi niñez, pero a pesar de ello, los recuerdos afloran a mi mente como una catarata de sentimientos, dulzuras y añoranzas.
    Uno se destaca; el gran comedor de la casa compartida por toda la familia, (comedor, dormitorios, cocina, el pequeño aseo), todo lo que cobijaba a mis padres y mis hermanos.
    Allí crecí, esperando a los Reyes Magos, mirándome en el gran espejo del comedor cuando intentaba bailar.
    Pero hubo algo entre ésas paredes que me acompañó siempre.
    *El aroma del azúcar convirtiéndose en caramelo*
    Mamá preparaba el caramelo para el flan. En la estufa de serrín del comedor, (cocina improvisada), en una gran flanera, que removía con una cuchara de madera, a su lado yo disfrutaba el olorcito, y esperaba ansiosa que llegara el momento para saborear tanta exquisitez.
    *El aroma del azúcar convirtiéndose en caramelo* quedó impregnado en mis sentidos, y la imagen tierna de mi madre, con el amor que supo brindarme.
    Un recuerdo extraído del baúl dónde tantos otros duermen, esperando ser rescatados en el momento en que el corazón lo requiera….

  22. ¡Hola de nuevo!
    Hoy estoy triste y muy cansada y la tristeza me ha traído de nuevo aquí, a recuperar mis espacios propios, y a dedicar tiempo a lo que siempre me ha gustado… ¡Escribir!
    Que seria de mí sin un papel y un bolígrafo, creo que me volquearía aun mas de lo que estoy, si no escribo lo que siento aumenta en mi corazón esa sensación de ahogo.
    Pero es una mierda escribir cuando se esta triste, aunque la tristeza sea un de esos estadios mas productivos para quien parafrasea, porque una expone sus miserias en palabras sostenidas con pinzas de lagrimas…
    Y aquí estoy derrotada por el destino.
    Mi corazón sufre por la tristeza que dejo el desconsuelo.
    Pero así es la vida tan injusta.
    Buscas alegrías, pero consigues mas llanto.
    Quieres soñar, pero no ser lastimada.
    Pero así es la vida, tan injusta.
    La injusticia tomo posesión de mi esperanza y la rompió en mil pedazos, pero no logro detenerla, se que algunos de esos trozos se reconstruirán.
    La ilusión no termina con una batalla perdida, está es mi guerra, la fuerza de las palabras.
    No temas mi princesa… No te culpo de nada. Y me digo. La vida es así, llueve y lloverá, seré la gata bajo la lluvia y maullare por ti. Si quizás mi surte estaba echada.
    Suelo llorar en el baño, hay privacidad, al igual que debajo de la almohada. Y llorar nunca es malo, al contrario, las lágrimas ayudan a purificar mi alma. Y yo llorare hasta que consiga cerrar mi herida.
    No pienso pedir excusas por mi manera de ser, mis enojos y por molestar tan fácilmente.
    Eso prueba que debo relajarme. Es raro, solía saberlo y se me ha olvidado, tengo miedo ya no soy tan fuerte como antes, tengo miedo de saber continuar.
    Pero, es que “El dolor es un maestro que nos enseña muchas cosas. El dolor nos instruye, nos dice que cambiemos, que dejemos de hacer una cosa y emprendamos otra, que dejemos de pensar en cierta forma y empezamos a pensar en forma diferente. Y cuando nos negamos a escuchar al dolor y a sus enseñanzas, lo único que nos queda es convertirnos en escapistas”
    Estaréis pensando ¡Que diablos la pasa a esta loca!
    Veréis; Ayer domingo por la tarde regresaba de pasar el fin de semana de Enciso (La Rioja) y cuando estaba echando gasolina en Estella sonó el teléfono, era mi hijo para decirme que subía a su hermana a urgencias, podéis imaginaros la angustia y el miedo con el que realice el resto del viaje, active el control de velocidad del coche para no correr, cuando llegue a urgencias el corazón parecía que se me iba a salir del pecho, enseguida me pasaron con Maialen, estaba con un cólico nefrítico, y ya estaba bien.
    ¡Sabes! Desde ayer estoy totalmente cansada física y mentalmente….
    Me lamento y me compadezco de mi misma porque necesito abrazos, cariño, comprensión…
    Y aunque tengo todo esto delante de mis narices, muchas veces no logro verlo.
    Bueno ya no tengo ganas de escribir. Mañana, me sentiré mejor.
    Abrazos…

    2DNZ

  23. Mi querida Maite de Andrés: me laegra saber que tu dolor brota de lo hondo de tu corazón, grita, aunque se queja, pero grita, y grita al mundo a pear de todo…Me alegra que de tu dolor broten palabras de vida, aunque sean tristes y llenas de desesperanza, pero es el camino hacía la paz interior, hacia el equilibrio, hacia el Amor….siempre el amor que desde tu hija haces que camines ahacia todos los que te leemos, y aunque fisicamente no podemos estrecharte con nuestras manos, si podemos gritar contigo y ser testigos de tus malos pero buenos momentos, porque te sirven para crcer, y nos sirven para aprender… GRACIAS POR COMPARTIRLO T ESTAR….AHÍ.

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